もうすぐ1年がおわるなあ。
こんなに自分の無価値を実感する時の多かった年は今までなかった。もうこれだけ無価値だとわかったならいつ死んじゃっても良いやと思う。逆にこれだけどうでも良い存在のわたしでも、おまえは生きちゃダメだとは誰にもいわれてないのだから、生きてて良いのかなとも。だったら死ぬまではただ生きようかな、ということだけ思う。
あと、
理不尽なことをされたと感じたら、もっと怒ろうと思った。理不尽をなぜ許すのかと、思う。へらへら笑って平気な顔して被害者ぶっても誰も気付いてくれないし、わたしの扱いをそれで改めてくれたりはしない。怒らなきゃわかってもらえないんだと思う。
